Algo que saiu todo psicológico!

Todo psicológico como, descer ou subir escadas dentro de mim. Eu ando por detro de mim. Eu subo, eu desceço e vou andando...

Em qualquer coisa há solidão! Para começar, é preciso saber: Dei-me por viver! Dei-me de verdade e por completo. Eu nem sei como isso se me deu. Solitário. Nunca sei como pude. Mas foi traumático como um estupro prostituído e consentido, não pago. Foi sem consciência que vim. Sem pensamento, sem corpo. Sem alma. Sem espírito. Sem critérios, nem matéria. Sem nada. Sem até mesmo, VERGONHA. Depois é que se vão adquirindo tais coisas, e foi um nascer sem consciência mesmo. É o tempo quem nos diz. É no vazio que se sabe. Esvazio-me para saber mais de mim. E não me consigo olhar de longe, só de perto, tenho essas doenças do olho, mas eu saio de mim e me olho, de PERTÍSSIMO. São tantos detalhes, grandes e pequenos. Nascer foi minha maior violência e meu maior protesto contra o nada. Nascer nunca foi delicado, sutil ou leve, nascer já é ir se doendo todo. É perigoso. Uma existência de instancia e urgência, eu tive: EU! Eu, Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. É tanto de mim que eu me suportei, até. Doído e forte. Com maiores complicações. Compilações. Poderia me abstrair todo. E isso nunca seria TUDO. Os instantes são incompreensíveis para mim e qualquer coisa de URGÊNTE, URGENTÍSSIMO! Intocáveis, não saberia dizer o que é. Mas é! Cada coisa tem seu instante, não seria o instante o primeiro a não ter seu próprio instante, né verdade? Ele mesmo não se é, e não se compreende em si, em seu lugar. Compreenda-se instante meu. Para que eu viva tranqüilo mesmo sem entendimentos e tranqüilidades. É tão amplo “instanterar-se!”. Digam, que horas são? Assim poderei viver nesta hora. Não sou: O sistemático. Não sei viver assim. Vivo cada instante. Cada coisa em seu tempo. Não programo no instante de agora o instante seguinte. Viver assim é loucura. E os sistemáticos sempre se acham melhores e mais certos, céticos, precisos, preciosos, coerentes e... Cheios razão, com lógica. Não são. Não para mim. Para mim, viver é ir vivendo. Sem planos! Sem saber aonde se pisará. Pisar é sempre infalso, elegante e com medo, um quase mistério. Há de se cair de vez em quando. Dizem que se aprende. Não me deu de aprender. Eu sou desajeitado e ferido de tantas quedas, mas elegante é que caio. Há certa incoerência em existir, ou talvez, só no meu existir. Viver é sempre insosso e traz qualquer coisa de inseguro. Mesmo que se tenha algo vibrando dentro de si, como que adrenalina ou absoluta FELICIDADE. Posto não se saber bem o que é nem onde se parará essa vibração. Vez por outra é catastrófico. Mas eu nunca tive medo de ser feliz. Tenho medo e felicidade, tudo ao mesmo tempo e tenho também fé em alguma coisa que não sei definir, graças a Deus! A PROFICIÊNCIA foi algo que ainda não se me deu de me dar. Tal palavra me foi apresentada a instantes. Os instantes me perseguem, não sei se já perceberam. A palavra: PROFICIÊNCIA! Veio-me de presente e de frente e com muita surpresa e força. Eu ainda não a pude alcançar essa palavra. Preciso animalizar-me um pouco, eu sinto isso. Os animais, os tidos, irracionais, devem viver bem a PROFICIÊNCIA. Por serem inconscientes dela, sem soberba e orgulho, vivem-na com muito mais interesse e intensidade.Eu ACHO que vocês estão acontecendo comigo! Se eu escrevesse tudo que me vem à mente. Eu seria um ESCRITOR. Escritor de alma, corpo e razão, lavadas. Mas eu somente escrevo algumas coisas! Isso não é nem nunca foi o bastante. É só a metade do que não basta. Obsequiem-me em ler a metade do que os dedico aos Senhores e sem faltas, ok? Se possível for. É de sentimento que o faço. Eu sei que os Senhores sentem que falta algo. Mas é que... Este algo que me falta dizer e que fica preso por puro pudor é talvez, o que não deve ser dito, é, às vezes, o que me escapole e voa ou se afoga no milagre do meu não poder ir a diante. De eu não saber segurá-lo ou não saber lhe dar bem com ele. Essas faltas vêm vazias de si, como não-palavras. Não-instantes. Não-sentidos! Quem sou, para desafiá-las com dedo erguido e nariz empinado? Sou apenas alguém que acha Deus absurdo e calado demais. Por que não nos diz alguma coisa? Precisava do som da sua voz, isso dar-me-ia explicações do mundo, talvez, talvez até de mim (se eu não me sei.), isso sim me daria uma despreocupação com o por vir, mas não quero ser incoerente. Eu fico com os instantes mesmo, os de agora. Quem puder, segure em minhas mãos e venha comigo, migo, migo, migo. É tão seguro aqui. Mas não sei mais das minhas necessidades, se o que quero é que mais me escapole, extrapola. Perplexo a única coisa que me resta é dizer: estou com fome.

Chico, janeiro de 2009. Salvador, BA.