Sabe aquela FELICIDADE. Aquela incontrolável. Aquela que de tão boa nada nem ninguém poderia destruir? Pois bem, eu consegui, eu a senti, experimentei, eu sei o que é, é tão bom saber, sentir e viver isso, no entanto, eu, com a minha incompetência, incompetência de viver consegui matar aos poucos essa beleza. E agora estou aqui. Volto à estaca zero.
“e de repente a gente ver que perdeu ou que está perdendo alguma coisa...” como bem disse Cazuza.
Agora estou com medo de tudo que já se foi. De tudo que eu não soube ter, não soube cultivar.
Eu vim escrever por pura falta de opção. Eu não sei o que fazer. É desespero é qualquer coisa que o valha e eu não sei pra onde ir, pra onde olhar, por quem chamar. Vim aqui registrar minha burrice, minha inabilidade. Minha fraqueza. Eu sou exatamente um prato cheio de indelicadeza e sei lá do quê mais...
Junte aí todo vosso repertório de avacalhação e o lance em mim. Digam todas as palavras feias que conhecem, gritando em meu ouvido ignorante e estéril. Eu as mereço mesmo...
Sempre que estou muito triste a canção de Cazuza me vem à mente. A canção chama-se, lucidamente, POEMA porque é exatamente um poema, e como me traduz... Mas eu sempre a ouço na voz inigualável do Ney Matogrosso e é este poema nesta voz que misturado a tudo que estou sentindo, me faz sofrer mais forte e intensamente.
Eu sei que para amar a gente tem de errar mesmo, quebrar a cabeça, fazer loucuras. Mas é tão difícil errar. É tão difícil olhar no olho do outro e ver uma decepção causada por nós. Por nossas atitudes, por falhas nossas. Por faltas nossas, por qualquer coisa... É tão difícil ser fraco e demasiadamente humano. É tão difícil não ser digno de um amor tão bonito...
Eu não fui. Nem sou.
É que eu tenho tanta vontade de acertar... Mas eu sempre erro. Também me cansa isso. Vou começar a fazer tudo ao contrário que é pra ver se acerto mais, ou pelo menos, erro menos. Sei que de algum modo devo estar aprendendo com isso, mas é tão profundo e estranho aprender assim. Sempre damos conselhos e dizemos para os outros: é assim mesmo, tudo que começa, acaba um dia. Essas palavras parecem tão simples de serem ditas, mas como é cruel ser “a bola da vez”. Como dói...
Eu, particularmente, quero chorar, mas não tenho lágrimas. Acho que hoje estou “aguando o bom do amor”. Eu queria acordar amanhã mais tranquila, sem este peso, este aperto, esta dor no coração. Isso não é poesia, é dor mesmo, física. Dói como uma coisa perfurando a pele. Acho que agora, depois deste sacalavanco da vida estou percebendo que vivo de verdade, que amo de verdade. Espero que já não seja tarde demais. Tarde pra pedir desculpas. Espero que quando eu vá pedir desculpas a voz saia que é pra valer a ida e o amor. Espero que acredite.
A consciência dói tanto, lateja. Deve ser castigo.
Desde o dia em que ouvi aquelas palavras, aquelas duras como pedras e granitos, comecei a reavaliar tudo, cada atitude, cada pessoa, cada olhar, cada gesto.
Estou indo no fundo de mim. Conheço-me desde que nasci, mas só me reconheço hoje. Só estou me reparando como deveria ter feito, agora, depois que perdi, ou que estou na iminência de perder.
"Hoje eu acordei com medo
Mas não chorei, nem reclamei abrigo
Do escuro, eu via o infinito
Sem presente, passado ou futuro"
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